Oh, I hope some day I'll make it out of here
Even if it takes all night or a hundred years
Need a place to hide, but I can't find one near
Wanna feel alive, outside I can fight my fear

Когда ты в последний раз нормально спала? Так, чтобы не ворочаться пол ночи, когда в голове попросту пустота? Говорят, это бессонница, но признать это я не хочу. Не могу. С каждым днём синяки под газами растут, и их всё сложнее скрывать от окружающих. Кофе стал лучшим другом, но и от него со временем пришлось отказаться, потому что я не могу пить  простой горький кофе.
Наталия, ты не достаточно идеальная…
Наталия, почему ты не можешь быть такой, какой я хочу тебя видеть?
Наталия, мне кажется,  ты набрала в весе! Ты знаешь, братья Дафферы будут недовольны!
Печальные мысли не оставляли меня.  Как ни горько было мне, но, помнится, я как будто старалась, чтобы мои мысли были печальнее и мрачнее. Знаете, у недалеких и самолюбивых людей бывают моменты, когда сознание, что они несчастны, доставляет им некоторое удовольствие, и они даже кокетничают перед самими собой своими страданиями.
Нет, я не самолюбивая и недалекая, но самобичевание меня успокаивает сейчас не хуже какого-нибудь Спа.
Какими бы не были сложными отношениями между  мной и  моим парнем , практически всегда получал то чего хотел. Он не убеждал силой, зная что сделает только хуже, только слегка уловимое давление и коронная фраза: « Я мало тебя о чем прошу».
Да, все самое отвратительное началось с этой фразы. Как я довела себя до такого состояния?
Я превратилась в бестелесное существо, пора было остановиться… Да, но если я остановлюсь, я снова растолстею и буду никому не нужна.
Ты ведь понимаешь, что роль тебе досталась из-за природной худобы? Наталия, надо стараться больше…
И страх снова растолстеть был сильнее страха умереть от истощения. Я ведь понимаю, что медленно и верно убиваю себя таким способом, но у меня не получается остановится. Я срываюсь, зову на помощь, но помощи я не хочу. Меня иногда посещают мысли, что это единственное, что я могу контролировать в своей жизни.
Он видел. Все видели. И все-всё понимали.
Когда ты в последний раз нормально спала? Так, чтобы не подскакивать посреди ночи в холодном поту от очередного кошмара? Пустая квартира и темнота, абсолютно так же, как и в душе. И туда проникают монстра темноты. заполняя собой всё свободное пространство. Не давая сомкнуть глаз всю оставшуюся ночь, после того, как в очередной раз они покажут своё лицо. Безобразное и пугающее. Лицо, которое обретает различную форму.  В основном я вижу свое отражение. Нет, я не боюсь монстров под кроватью, только тех что рядом. Особенно, когда оно кричит, что ему не понравилось, как выглядела картинка с моим кадром.
- Хватит! Почему ты так груб со мной?! Если я не такая, какой ты меня хочешь видеть, тогда почему  ты со мной? Я устала от тебя!
- Ты не можешь уйти от меня Наталия!
Бенджи резко хватает меня за руку, когда я  хочу начать собирать свои вещи.
У меня резко начинает кружиться голова. Я действительно чувствую слабость. Как бы мне хотелось упасть в обморок прямо сейчас, чтобы избавиться от этой реальности. Как в кино: девушка теряет сознание от ужаса, и все самое страшное происходит, пока она спит, а просыпается она уже на больничной койке с синяком или ссадинами, зато пропустив все самое плохое. Хотелось бы, чтобы все так и произошло.
***

Я смутно помню, свое пребывание в  больнице  , где мне диагностировали истощение и анемию. Только припоминаю, как мои родители увезли меня и оградили от бывшего, спрятав в этом санатории. Приятное место за исключением , того что это все таки санаторий для душевнобольных. Здесь пахнет лимонным средством для мытья полов и мной обедом. Санитарка с которой ,  я успела подружится осуждающе смотрит на меня забирая полный поднос еды.
Ты думаешь, что видел самое ужасное в своей жизни, то самое, что объединяет все твои кошмарные сны в невероятный ужас, существующий наяву, и утешение тебе только одно – хуже уже ничего быть не может. А если и может, то разум не выдержит и ты этого не узнаешь. Но худшее происходит, и разум выдерживает, и ты продолжаешь жить. Ты понимаешь, что вся радость ушла из твоей жизни, что содеянное тобой лишило тебя всех надежд, что тебе лучше было бы умереть... но ты продолжаешь жить. Понимаешь, что в аду, сотворённом собственными руками, но всё же живешь и живёшь. Потому что другого не дано. Я даже не отрицаю, что во многих своих несчастьях виновата сама. В моей жизни больше не будет этих ядовитых отношений, но зерна уже дали свои плоды и я не могу вылечиться.  Потому что  от одного запаха свежего хлеба у меня начинается паника. Я моюсь много раз на дню. Я не люблю ощущение липкости, возникающее на коже в течение дня. Мне кажется, что жир просочится внутрь тела, и я стану толстой .
- Мисс Дайер, вы бы съели хотя бы яблоко!
-  Дорис, все в порядке , правда. Сейчас я не голодна, но за ужином точно что-нибудь съем.- мне действительно нравилась эта милая женщина, поэтому я беззастенчиво лгала  ей.
- Ну, смотри , Наталья!- пригрозила мне Дорис.- А теперь собирайся и на групповую терапию к мисс Коллинз.
Честно говоря, по  дороге в зал групповой терапии  я хаотично пыталась придумать причину для отсутствия.
Я укрощаю льва в половину четвертого…
Меня ждут  на ужин семья мигрантов из Индии… Они сварили отличное карри.
Мда, почему когда надо, я не могу придумать адекватную ложь?

I've been watching you For some time Can't stop staring
At those oceans eyes.Burning cities

And napalm skies.Fifteen flares inside your ocean eyes
Those ocean eyes
Представляя всевозможные варианты,  я не заметила , как заняла свое место. Постепенно каждый стул нашел своего хозяина и Эллейн Коллинз ( так представилась женщина) начала свой сеанс психотерапии. Я не смотрю на свое окружение, думая о чем-то  своем , пока тишину не нарушает первое признание. Его голос  был  бархатным и одновременно дерзким, но в нем присутствовали шумы, некие всполохи интонаций. Если бы голос имел цвет, этот был бы тёмно-вишнёвым.[float=right] [/float]
Дейкр…
Необычное имя.
Я восхищаюсь его смелостью, хотя замечаю , что парень справа от меня злится на него , ведь он хотел быть первым. Женщина с вялым пекинесом смотрит осуждающе, а я просто наблюдаю. Когда он смотрит на меня , я смотрю прямо в его глаза, прислушиваясь к откровениям других .
Рассказы, бывает, начинаются внезапно и точно так же обрываются. Это нырок: задержал дыхание, прыгнул, открыл глаза и вынырнул. Это примерка шляпы из старого сундука: надел, глянул в зеркало и спрятал обратно. Рассказ подобен окошку в чужой мир, чужой ум, чужой сон. Еще в детстве, со мной  что-то произошло. Сначала перестала видеть сказку за театральным представлением, разглядев убогие декорации и подтекший грим актеров. Потом разучилась слушать их, погрузившись в свое В этом заключается парадокс: иногда они выглядят лучше со стороны, чем есть на самом деле. А иногда наоборот — их внутреннее содержание не соответствует тому, что кажется со стороны.  Женщина с собачкой  не может решится на автоназию  для своей больной любимицы, рядом с ней сидит военный и бизнесмен , который все потерял и тут очередь доходит до меня. Я буквально кожей чувствую их заинтересованность.
Знаете, я ведь искренне им сочувствую. Все беды в их жизни произошли от определенных обстоятельств,  а  не от саморазрушения.
- Оу, пришла моя очередь?
Чудовище, что поселилось  в груди , вот уже который раз острыми когтями и зубами стремится прорвать себе путь на свободу. Оно заставляет все  сворачиваться клубком внутри меня, будто бы зажимая невидимую дыру в груди слабыми ладонями. Боль кажется всепоглощающей, она больше не моя  часть, я сама есть боль. И  меня тошнит от самой себя. Более того, я  сама себе противна до спазмов в желудке, до головной боли.
- Меня зовут Наталия и у меняя…- нервно сжимаю переносицу .- Я даже не знаю , как вам объяснить.
- Крошка , давай в темпе! Между прочим скоро ужин и на него мы не пойдем , пока не закончится групповая терапия.
- Патрик, имейте терпение ! Дайте Наталье выговорится.
Но при этом меня явно никто не собирался отпускать. Я знаю, какие призраки живут в их шкафах, а мои все еще ждут своего выхода на бис. Я чувствую себя ужасно и мне действительно стыдно. Люди вокруг меня стали жертвами обстоятельства , а я? Я создала  ужасные обстоятельства сама для себя.
- Несколько дней назад я попала в реанимацию с истощением и подозрениями на анемию. – ты почти смогла, Наталья.- У меня нарушение пищевого поведения или проще сказать анорексия.
Парень который очень хочет на ужин вскинул руки и заржал. Нет, он не засмеялся , а именно заржал. Зло так.
- Да, ладно!  Если наркоманам я могу посочувствовать- парень многозначительно посмотрел на Дейкра .-  Но я  никогда не сочувствовал людям с анорексией. Смазливая актрисулька   не хочет есть. Вот беда-то.
Но знаете , меня так выбесил этот мужик. Мне кажется будто он наслаждается всем процессом и он как наркоман присел на те крохи внимания, что ему давали. Если это было так, но он будто смеялся над чужой бедой и не важно это была моя беда или кого-то другого.
Первым моим желанием  было разбить стул об этого козла , но стало жалко стул. Поэтому мой кулак так невзначай встретился с его челюстью. Удар не был настолько сильным чтобы сломать челюсть ,  а вот повалить его на землю – я повалила.
Рука  адово горела от боли, но при этом я чувствовала себя до неприличия хорошо.
- Твою мать!  Ауууууч! – я подпрыгивала , тряся ушибленной рукой.
- Мисс Дайер! Санитаров ! Срочно!
-   Нет, серьезно,  это было,  словно съесть мороженое в « Баскин- Робинс» . Кайфа столько же и ноль калорий.
Я так увлеклась своими ритуальными танцами, что не заметила , как споткнулась об своего обидчика, который материл меня последними словами. С ковролином я так не поцеловалась, упав на парня с самым на мой взгляд необычным именем.  Теплое  дыхание щекочет мне щеку. Я зажмурилась , пытаясь приподняться на локтях. Кончик моего носа касается его, а я все не решаюсь открыть глаза.
- Ммм, мармеладными мишками пахнет…
Возможно, там было что-то еще. Например,  запах табака и его парфюма , но мое внимание привлекли лишь мишки. Медленно открыв глаза, я встретилась со взором удивительных серых глаз.
- А я когда- то от зефира тащилась…- это была самая нелепая беседа в мире. Неловко молчу, пока пытаюсь собраться. - Дакре? Правильно? Ой , извини, сама терпеть не могу когда мое имя каверкают.
Я хочу извиниться , только перед этим мне необходимо встать на ноги. Вокруг нас хаос. Дама с собачкой пытается , поймать своего пекинеса, при этом еще кто- то вопит, что боится крови. Моя распущенная шевелюра закрывает наши лица, при этом я практически верхом сижу на малознакомом человеке. Не зная  ситуацию, я бы решила, что это изнасилование бедного парня среди белого дня.
Пытаюсь опереться на руки, но они как ватные, да и ноги тоже. Видимо, весь свой ресурс силы я истратила на этот хук справа.
- Если я скажу, что не могу подняться , ты мне поверишь? – я так сильно покраснела, а его это кажется забавляет. - В смысли, ты не подумай, что я к тебе подкатываю. Не то чтобы к тебе нельзя подкатить. Нет,нет, нет ! Я не имею в виду, что ты страшный …
Дайер! Заткнись ради ВСЕГО СВЯТОГО! Дурной факт из жизни Дайер. Когда я ужасно смущаюсь, то начинаю много говорить и несу я в этот момент полную ахинею.
- Просто , я чудачка и у меня нет сил подняться,- я смущенно прикусываю губу , пытаясь быть максимально быть милой, но кажется я уже заработала тут репутацию местного  Фредди Крюгера.

https://stargasm.rusff.me/viewtopic.php?id=15#p775719

Код:

<!--HTML--><center><div class=wanted><div class=wantname><small>waiting for</small>


                                          danila kozlovsky


</div>


                                          <!--КВАДРАТНАЯ ГИФКА С ЗАЯВЛЕННОЙ ВНЕШНОСТЬЮ-->

<img class=w                      src="https://imgur.com/Rh1bP2n.gif">


<div class=wantinf><div class=p>


                                          актёр


</div><div class=a>


                                          35 лет


</div><div class=k>


                                          <!--АКТУАЛЬНОСТЬ. ЧТО ЭТО ТАКОЕ, МОЖНО ПРОЧИТАТЬ В ЗАГЛАВНОМ СООБЩЕНИИ ТЕМЫ-->

                                          always


</div><div class=r>

                                          love и боль

                                          <!--ОЧЕНЬ КРАТКО: 1-2 СЛОВА, ПОДРОБНЕЕ РАСПИСЫВАЙТЕ В ОСНОВНОМ БЛОКЕ НИЖЕ-->


</div></div><div class=wdes>

<font size=2><div id=left><font face=Cuprum><i>любителям стёкол + драмы посвящается//</i></font> </div><br><br>
у нас не было отношений, но это было что-то значимей_ценней. мы встречались каждый год на день святого валентина в аэропорту хитроу. странный выбор, верно? отнюдь нет. ведь именно там мы впервые встретились_познакомились. я была чересчур рассеянная_расстроенная, уставшая. переходила дорогу к терминалу и не заметила, как быстро несётся на меня какая-то машина. ты вовремя спохватился, схватил меня за шиворот и придвинул к себе. от неожиданности происходящего [осознания того, что могло произойти] я заплакала. не люблю плакать на людях, но слишком многое навалилось в работе, отношениях с родными. ты спросил, можешь ли что-то для меня сделать. а я просто ответила -- обнять. и ты обнял. это было так просто, но почему-то естественно для нас, русских людей с широкой душой.<br>
мы решили задержаться в аэропорту, заказали чай и долго разговаривали. обо всём и ни о чём. было очень легко, хотя мы были совершенно незнакомы. наверное, это было одиночество + острая нехватка кого-то родного_понятного [что ли] рядом. ты признался, что у тебя много девушек. я лишь посмеялась, что это отлично. значит, я не влюблюсь в тебя. но мы пообещали не обсуждать личную жизнь. это было неважно. если я хотела, я касалась твоей руки. если ты хотел, ты дурашливо кидался в меня орешками, которые мы заказали. было очень хорошо. это была какая-то магия_полудурман, сон. нам даже казалось, что мы пьяны [хотя совсем не пили]. а может, повторим? сказал кто-то из нас. <br>
думали, что пошутили_что не всерьёз. но в следующем году перед 14 февраля я написала тебе в соцсетях. сказала, что буду там же. и ты ответил, что ты тоже. так и случилось. мы отменяли все планы + дела, лишь бы увидеться. это было невероятно романтично [возможно, и не совсем в твоём духе]. на прощание мы поцеловались.<br>
это не значит, что мы совсем не общались в течение года. нет, мы писали друг другу. мы даже виделись, если ты вдруг оказывался в лос-анджелесе, а я в москве. единственное_негласное табу было личная жизнь. мы не хотели ничего усложнять, мы просто хотели быть друг для друга всем: другом, собеседником, священником [признаваться в грехах + исповедоваться], братом и сестрой, кем-то, кого можно целовать без задних мыслей, без обещаний.<br>
но вот на третий год наших встреч мы пошли дальше. думаю, что мы этого хотели в первый год, но не хотели портить [даже ты // считал, что я особенная девушка в твоей жизни]. но сейчас мы уже не могли сдержаться. я для храбрости немного выпила. разговоры пошли более откровенные. и мы сняли номер в отеле рядом с аэропортом. нам не нужно было говорить о планах на будущее. мы не спешили завязывать серьёзные отношения. хотели развивать свою карьеру [а она в разных концах мира], узнавать себя, не брать пока ответственность. а может, боялись... <br>
и это была наша ошибка. ведь жизнь подкидывала нам любовь, после которой -- было очень больно, после которой порой вообще хочешь отказаться от любви. на четвёртый год [в 2018] мы были с тобой не одиноки. но всё равно, сломя голову, встретились, хотя должны были [ по логике] встречать день святого валентина с другими... я знала, что у тебя есть девушка [читала в прессе], ты видел романтичные сториз у меня. но нас всё равно тянуло друг к другу. мы были наваждением_агонией. уже в постели после секса ты сказал, что думал, что я не прилечу. я горько улыбнулась, поцеловала тебя в макушку и сказала, что это было прощание.<br>
 услышав подтверждение, что у тебя есть девушка, я сказала, что мы больше не увидимся. я отпускала тебя. я не хотела быть твоим якорем, не могла, чтобы твой корабль оставался на месте. возможно, ты не был ранее счастлив в любви из-за меня, из-за того, что мы так друг от друга зависим. я желала тебе счастья.<br>
но, даже не видясь, мы продолжали думать + нуждаться друг в друге. да, кажется, это была любовь длиною в жизнь.
а потом пришли и другие [любовные истории].<br>
я полюбила взрослого мужчину. ты решил забыть обо мне в объятиях женщины, которая любила тебя. тебе повезло больше, т.к. ты действительно начал испытывать к ней чувства [слабее, чем ко мне, но всё же]. когда же моя история любви с другим мужчиной прекратилась, когда мне было нестерпимо больно, я не выдержала и позвонила тебе. в какой-то момент мы просто молчали в трубку и слушали дыхание. в другой -- задавали вопросы, перебивая_разговаривая одновременно. мы очень скучали, и это чувствовалось. ты признался, что родители твоей девушки живут в ла, и ты часто там бываешь. мы договорились видеться. просто, как друзья.<br>
я не говорила тебе о проблемах в своей жизни, о том, чем я стала заниматься [ввязалась в дурную компанию + в своё удовольствие танцевала в клубе у шеста]. но ты узнал об этом. и не самым лучшим способом. вы с друзьями в честь мальчишника отправились в клуб, где ты увидел меня. был в шоке от увиденного. закинул меня себе на плечо и вынес из клуба. ты не хотел, чтобы кто-то видел меня такой, чтобы меня... хотел кто-то ещё. в тебе тоже что-то зажглось. я это увидела, поэтому предложила отправиться ко мне. вот только ты не собирался заниматься сексом. ты устроил мне в квартире разнос, а я не собиралась молчать и сказала, что меня устраивает моя жизнь. ты пообещал, что будешь рядом, даже несмотря на мои протесты. и ты действительно был рядом. вот только теперь не критиковал_не осуждал, а как будто бы выжидал, когда мои метания в 'плохую девочку' закончатся. ты даже познакомил меня со своей девушкой. и она мне понравилась. я хотела, чтобы вы были счастливы, поэтому в какой-то момент пожелала отдалиться от тебя. но ты всё чаще бывал в ла [по работе, ездил к девушке, она тоже по большей части жила в ла].<br>
и вот день святого валентина. 2020 год. твоя девушка улетела на мальдивы на съёмки, а ты остался один в городе. как и я. мы шутя решили отметить этот день вместе, отправившись на каток. было вновь это притяжение [а разве оно куда-то пропадало?]. мы потеряли голову друг от друга. и провели ночь вместе.<br>
чувствовали вину, ненавидели друг друга. и пообещали не совершать подобной ошибки. не портить твои отношения. а может, ты хотел, чтобы я попросила тебя не уходить, чтобы я попросила с ней расстаться? тогда понимаю, почему ты вдруг заговорил серьёзным_поучительным тоном. ты сказал очень мудрую вещь тогда... чтобы я завязала с ночными развлечениями. что лучше бы я больше говорила своим родителям о своих желаниях, перестала бы пытаться понравиться людям, не сковывала бы себя днём, чтобы не сходить с ума ночью. мой внутренний огонь не нужно прятать. не нужно быть всегда хорошей для всех. иначе однажды мой огонь сожжет меня дотла. и я совсем потеряюсь.<br>
чёрт... эта правда была громом в моей голове. я знала, что ты прав, но как же трудно было решиться на это. переменить свой прежний уклад жизни. и трудно было это вообще услышать. я разозлилась, мы начали ссориться. на эмоциях я спросила, а с кем это твоя девушка встречает 14 февраля. ты подумал, что я что-то знаю и начал трясти мои плечи. я лишь напомнила, что я всё бросала ради тебя, ради того, чтобы провести с тобой этот день. а она... чёрт, я жалею о тех словах. нам двум было горько. ты спросил, люблю ли я тебя. а я ответила, что это уже неважно. что мы опоздали на поезд под названием счастье.<br>
с тех пор мы не виделись. не знаю, как так вышло, но я была права. у твоей девушки был любовник. я даже не виню её, не осуждаю. она мечтала, чтобы ты её полюбил, но ты не мог. поэтому она нашла того, кто ей дал то, что давала тебе я... 2020 год выдался трудным. и не только из-за пандемии, но и того, что мы перестали общаться. я понемногу начала следовать твоему совету: перестала быть послушной дочерью и научилась говорить людям 'нет'. в моей жизни наступило затишье_гармония. перед 14 февраля 2021 года я написала тебе. что буду снова там, на нашем месте. и ты прилетел из москвы в лондон. ты снова спросил, увидев мои грустные глаза, что можешь для меня сделать. а я ответила, что обнять. ты обнял и положил мне на ладошку кольцо. ты сделал мне предложение и сказал, что не хочешь дальше скитаться по жизни без меня. без моих глубоких глаз, без внутренних демонов, которых тебе порой хочется расстрелять, без моей бесячей попытки угодить людям. без чувств, которые ко мне испытываешь. ты знаешь, что этого больше не будет. и что я тебя изменила. я же ответила, что не меняла тебя. что ты всегда был таким, поэтому я и влюбилась тогда, в первую нашу встречу. я видела в тебе то, чего не видели другие. <br>
я приняла предложение. сможем ли мы ужиться друг с другом? буду ли на 100% верить_доверять тебе я, учитывая твой предыдущий опыт с девушками? будешь ли ты терпелив с тем, как я до сих пор иногда борюсь с собой: как не могу до конца расстаться с желанием разделять 'послушность' днём и полное неповиновение ночью? о боже, нашей парочке точно никогда не будет скучно.<br><br>


<div id=left><font size=2><font face=Cuprum><i>//заметка от меня:</i></font></div>
♦ эта история многослойна. она позволит нашим персонажам раскрыться_измениться, взрослеть как личность. найти какое-то равновесие в жизни_отношениях + друг в друге. <br>
♦ я не просто так написала, что это больше, чем отношения. думаю, они были нужны друг другу как воздух. чтобы не сойти с правильного пути совсем + чтобы рядом [пусть и в мыслях] был кто-то настоящий. живой, искренний, человечный. чтобы не потерять себя в этом запутанном мире.<br>
♦ даня + катя очень похожи. вступившие в эти отношения_роман не созревшими + не умеющими любить. и не знающими себя. постепенно они начнут влиять друг на друга, даже косвенно.<br>
♦ возможно, вы видите в дане другой образ. не бабника, к примеру. ничего, тогда убираем этот момент! но на самом деле, мне кажется, даже если он будет часто менять женщин, им никогда не двигала похоть. возможно, побочный эффект звёздной жизни + внимания девушек. а может, он искал_искал таким образом кого-то, в ком было бы то, что ему нужно. и страсть_ураган в постели, и тихое_безмятежное море, как катя. я приму любого даню. единственное, но это видно и по сюжету, он человечный. его поступки говорят об этом. <br>
♦ они с катей как неразлучники. им суждено было встретиться, чтобы не только влюбиться. а чтобы обрести гармонию в жизни. стать учителем/учеником друг для друга. увидеть в зеркале_снах себя, целиком [со всеми ранками_недостатками + прекрасными чертами]. только так. и только вместе. стать лучше вместе. 

                                         <br><br>
<b>дополнительно:</b><br>
♦ вижу в этом образе_роли даню. но если вас зацепил сюжет, можно будет обговорить смену внешности ♥ <br>
♦ не волнуйтесь по поводу графики! я вас ею обеспечу с головы до ног [авы, мувы, эпы // всё будет]. <br>
♦ в заявке, может, не так заметно, но я пишу с кучей с_им/в[оло]в + метафорично, не хочу вас пугать, просто заранее предупреждаю. я оставлю тут свой пример поста. вы же писать можете в любом другом стиле;<br>
♦ если вам нужен стабильный и приятный в общении партнёр, тот, кто не навязывается, не требует писать длинные посты [размер - это не самое главное], не торопит с постами, но делает максимально всё, чтобы вдохновить, то вы его нашли с: <br>
♦  хотелось бы хэппи-энд + создать пару, но не буду настаивать / не обижусь, если захотите с кем-то другим построить любовь;<br>
♦ не пропадайте бесследно, прошу. я -- взрослый_работающий человек, всё понять могу, просто говорите, если вдруг что-то не так, если вы передумали_игра не пошла, либо что-то случилось.  <br>


</div></div></center>

мой пост // чтобы вы знали, как я пишу

сорвалась и лепестком покатилась в его руки.
не разорвал + прикрыл от непогоды_пустоты дня.
вновь повеяло теплом, смягчились посторонние звуки,
как теперь шагать куда-то дальше_без тебя?

короткое замыкание + перевёртыши сознания. в этом городе даже воздух другой [пряный_ароматный // исцеляющий]. обои покрашены в цвета настоящие_не выцветшие [неискусственные_натуральные]. мне здесь проще говорить_ходить [летаю по тротуару, как пушинка, что оторвалась от одуванчика, чтобы 'найтись'_обрести 'себя']. действительно понятное + 'своё'_родное_возвращающее к прошлому_истокам [хотя, и не здесь родилась], оттого не стесняюсь, укрываюсь одеялом новых знакомств_возможностей [встреч + разговоров на любимом языке], заполняю каждую секунду чем-то_кем-то новым [ведь потом этого может и не быть, убежит_утечёт как дождевая вода по улицам_трубам]. снова танцы, вношу их на пьедестал_олимп своей любви [они дарят крылья + быстроту сердцебиения], теряюсь среди толпы малозначимых_малозаметных людей в театре. но радуюсь_кружусь от переполненных чувств [быть частью_кусочком этой картины, что заслуживает висеть на стене русского музея], впитываю, как губка, каждую мудрость_совет, не обижаюсь [ведь всё -- ново_незнакомо, но в то же я не чужая_не чужестранка]. хочется немного расширить границы мира_света своего [профессии], прикоснуться к искусству, которое здесь_в стенах рождается. и, пусть меня не запомнят + не найдут среди строк афиш + в списке актёров, я всё равно горжусь тем, какой мне представился шанс.
но когда партнёр не пришёл на репетицию, уверенность чуть не осыпалась_не превратилась в песок [сырой_прозрачный, как утратившая_теряющая я надежду]. теперь мне казалось, что я лишняя + останусь тенью за занавесом [мышкой, что заблудилась + проскочила не в свою дыру]. кажется, это заметил и константин.
мы не были задействованы близко_вплотную: нас держало_удерживало расстояние [в форме двух шагов + других людей_обстоятельств], но я чувствовала, как по-немому_молчаливо общаются наши глаза. не объяснить словами, но мы наблюдали_роняли взгляды аккуратно_с интересом. я знала, что он меня поддерживает [улыбается тепло_ласково, даже если при этом на кого-то другого смотрит]. не отворачивается_не чурается, когда делаю ошибки + теряюсь [но быстро исправляюсь, чтобы его порадовать + чтобы увидеть похвалу на кончиках ресниц]. ни холода_ни ветра сильного, я не чувствовала ничего дурного_осуждающего ни от кого в театре [возможно, как раз потому, что он меня согревал_подбадривал в сто раз больше, чем другие люди в моей жизни // потому что не обращала на других внимания]. благодарность внутри меня переливалась_закрывала любую брешь [лёгкую дрожь от волнения_неопытности], но озвучить_проявить её не могла [а так хотелось // шёпотом говорила ему 'спасибо'].
да, я знала, кто он, видела с ним пару фильмов, убедилась сама_своими глазами в его таланте_харизме, но, признаюсь, это не играло для меня никакой роли. я относилась к нему так, словно передо мной -- просто человек. не звезда, не медийная персона. просто человек. загадочный_благодушный. тот, кто готов помочь даже незнакомой девушке.
он предложил сегодня заменить моего партнёра. такой жест благородный_красивый, я чуть не охнула от удивления [больше -- от восхищения // пузырьками покрылись мои лёгкие, словно там теперь -- пористый шоколад, очень сладко_лестно его небезразличие]. среди парней такие поступки невидны_не замечаются >> их нет [кто не только сразится_разрежет горло дракону кровожадно_жестоко // а кто протянет руку и предложит даме потанцевать], оттого про себя_в мыслях я встала на носочки и закружилась от удовольствия_предвкушения нашего танца.
вальс с константином был замиранием голосов_времени + лиц, что нас окружали [а были ли вообще?]. в первые секунды волновалась [опешила_забыла, что это я танцор, а не он]. но спустя мгновения -- мы покатились_поплыли, как дельфины, по сцене. музыка роняла букеты нам под ноги + словно уже аплодировала_отдавала свою любовь [=зрителя]. она усиливала эффект_эмоциональность этого танца, который мне хотелось остановить + увеличить в масштабе [под микроскопом изучить // а у него такие же ощущения?]. я вдруг совсем забылась: потеряла ключи от своей личности_происхождения, разбила копилку со знаниями о другой жизни. зажила здесь_рядом с ним параллельной историей [персонажами из старых-добрых книг // где любви не касаются пошлые умы, где она высока_ближе к небу, чем даже ангелы]. он сымпровизировал и подарил мне объятие, от которого, кажется, я обрела дюжину_нет миллиарды новых звёзд [внутри себя // не пропаду в темноте_они осветят мне путь, чтобы в жизни больше не было подножек]. сердце шевелилось_прыгало быстрее обычного. губы стали пунцовыми [словно их кольнули иголкой + придали естественный_счастливый цвет]. я осторожно себе сказала_напомнила: «это ведь театр, здесь любая игра_сценка кажется реальностью».
- спасибо. - слова теряют смыслы [прячутся в словаре от меня // вдруг забыла все на свете]. держу за руку немного настойчиво_упрямо, словно не могу его отпустить от себя. это был красивый_трогательный момент. зрители бы поверили, и, кажется, актёры тоже, т.к. начали хлопать. конечно, это ему: за то, как танцует [возможно, научился в 'адмирале'] + за то, что показал ещё один кусочек своего таланта [универсальность_гибкость выступлений]. я смущаюсь_краснею, хочу сказать что-то ещё, но будто гвоздем прибита к паркету, по которому ходим. и снова расстояние_обстоятельства. пыль, которую хочется убрать [подуть на неё].
следующие сцены_продолжение репетиции. пытаюсь сосредоточиться + внимательно слушаю других актёров [чтобы прочувствовать весь драматизм]. я могла бы уже уйти, но решила остаться + прикована к сидению [голосу, который заглушает мне все остальные]. невысказанность_незаконченность разговора. наш танец словно не успел зашнуровал ботинки [и я могу в любой момент упасть]. глупо, наверное. но мне так хотелось его отблагодарить за его доброту_поступок, что подарил мне маленький жар по коже. удивительно, как незнакомый [+известный миллионам] человек легко проникает_заходит в душу. я таких ещё не встречала, хотя и знакомилась в петербурге с немалым количеством светлых душ.
небольшие судороги_мельтешение мыслей в голове. внутри меня -- порыв, который ничто_никто не может потушить. даже после того, как репетиция закончилась, я остаюсь здесь_врастаю корнями в место, которое подарило мне новое знакомство [без слов // со шлейфом нежных прикосновений]. до сих по вижу перед собой его руки. и это чувство, что они с собой принесли, меня не покидает, -- они поделились своей силой. такое бывает, когда стоишь у подножья альп и закидываешь голову кверху, пытаясь найти в ней конечную точку_вершину. дух перехватывает [эта вершина кажется недостижимой_запредельной]. я даже не думаю стать ему другом [взобраться_вскарабкаться вверх по горе], но ещё раз прикоснуться_раскрыться ему желаю [узнать немного больше // что там, за склонами?]. поэтому и дожидаюсь, когда он освободится.
налетаю_сталкиваюсь у гримёрки, когда он из неё выходит. секундный разговор глаз. они снова [без нас] говорят_общаются [словно в прежней жизни были соседями]. - константин, я хотела ещё раз поблагодарить вас за сегодняшнюю поддержку. хотя, нет. не только за сегодняшнюю. спасибо, что поддерживали всё это время. но мне хочется сделать немного больше. я знаю, что недалеко есть уютная пышечная. вы не голодны? я бы хотела угостить вас в знак благодарности. - а теперь слова потоком_водопадом льются из моих уст [словно до этого пальцем надавливала_сдерживала // и вот, его убрала]. мне бы хотелось изменить обстановку_атмосферу и пообщаться на словах [перевести 'па'_движения в буквы и строчки]: - ой, простите. вы, наверное, заняты? у вас, возможно, много дел? я не подумала. тогда не берите в голову. - снова краской алой по щекам, снова першит_колется в горле, словно я заболеваю. глупо было надеяться_предположить, что этот человек отправиться со мной в странствие_путешествие по узнаванию друг друга, что мы сможем стать приятелями + развернуть полотно [знакомства], чтобы увидеть его широту_каждый рисунок, вышитый кропотливо. глупо было, но я всё равно_внутри себя надеюсь, что это не конец, что это -- начало чего-то, чего мне никак не хочется отпускать.

презент по приходу с: без одежды не останешься! хд